直到成为我的女朋友攻略

寻找我的女朋友第39关怎么玩

寻找我的女朋友第39关图文攻略

1、点击有小洞的木板(第三个观众正对着的);

2、点击剑;

3、点击第二个观众的礼帽;

4、点击数字2;

5、点击下一页;

6、点击花丛(大概中间附近);

7、点击剪刀;

8、点击下一页;

9、把剪刀拖动到窗帘上，得到披风;

10、把披风拖到正南上;

11、把剑拖到正南上;

12、点击展示板上“11月24日公演”11的部位，得到数字1;

13、把数字2拖到空下来的位置;

14、点击上一页;

15、(随意顺序)点击四个观众的圣诞帽，点击其中两个帽子下面藏的衣服和眼罩;

16、依次点击小矮人的帽子，记录从左到右的珠子颜色顺序(注意不要把小矮人的帽子全点开，点完记好就合上，七科龙珠会召唤神龙的!!)从左到右依次是：黄、蓝、红、绿、棕、白、粉;

17、点击上一页;

18、把眼罩拖到反派(皇后)上;

19、点击魔镜上的珠子(可以变换颜色)，把珠子从左到右的颜色顺序换成和小矮人头上的一样的;

20、点击王冠(在魔镜肚子里);

21、点击两次下一页;

22、把衣服和王冠都拖到正南上;

23、点击go按钮。

以上就是第39关过关方法分享的全部内容了，快快收藏本站获得更多热门游戏攻略吧！

直到成为我的女朋友攻略

你的女朋友是一位非常活泼好动，来无影去无踪的家伙，你需要想尽一切办法去寻找她，她可能隐藏在每一个奇怪的地方。这篇寻找我的女朋友攻略，将为玩家带来这个游戏的关卡大全，以及通关步骤攻略。

游戏关卡

在游戏中你将遇到一位阻止你寻找女朋友的丑陋大叔，你要在识破大叔诡计的同时，还要寻找隐藏在暗处的女朋友，带着她回家。

第1关第2关第3关第4关第5关第6关第7关第8关第9关第10关第11关第12关第13关第14关第15关第16关第17关第18关第19关第20关第21关第22关第23关第24关第25关第26关第27关第28关第29关第30关第31关第32关第33关第34关第35关第36关第37关第38关第39关第40关

我的女朋友是渣女第15关怎么过

在第二十七关中，你需要收集零件，把高达拼出来，这就是女朋友出轨的证据。下面小编就给玩家带来我的女朋友是渣女第二十七关怎么过的攻略，一起去看看吧！

更多攻略请点击：我的女朋友是渣女攻略大全

第二十七关

1、拿遥控器打开电视，点电视放映的位置，一共有两处。

2、多点几次窗帘掉下来一个。

3、柜子和桌子有零件，右边绿色凳子下面拿铁杆撬出来，点椅子放到门下面，再点门框获得头部，完成线索 （帽子在电视里）

我很爱我女朋友怎么办

一:

一天,小美和她男友开车出去兜风,车快没油了,

刚好旁边有个加油站,开过去的时候,

突然一阵狂风把小美男友的帽子刮跑了.

小美的男友对她说:"我去捡帽子,你帮我加油."

男友刚跑开不远.就听到小美在他后面大喊:"加油！加油!"

二:

局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!

科长说:不是我放的…不久科长被免职.

局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用？

三:

儿子·父亲·性教育

父亲发现12岁的儿子过早地成熟,便决定对他进行早期性教育.

不过,跟孩子谈这种事情总是很难为情的.但出于对孩子的关心,

父亲还是鼓起了勇气:"儿子,爸爸想跟你聊聊."“什么事,爸爸."

“也没什么,是关于‘性’的问题.” 父亲满脸憋得通红,

话语有些吞吞吐吐.儿子注视着爸爸异样的面孔,

关切地问道:“没关系,您想知道哪方面的问题？”

四:

有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,

对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,

吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

五：

Q:非洲食人族的酋长吃什么？

A:人啊！

Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么？

A:吃植物人！

六:没听清

一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法。

女:你听过布谷鸟叫吗？

男:没听过。

女:我给你学,布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

女:听清了吗？

男:放屁声太大,没听清。

七:

某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗？”

小兵答:“不冷！”

长官恼:“那你颤颤什么？”

小兵答:“冻的！”

八:

医院为防止病人出逃外设100道.两精神病患者仍欲逃出医院.

于夜黑努力翻墙.至第30道墙下,“累了么？”“不累.”

于是二人继续向外翻.至第60道墙下,“你累了么？”“不累。”

于是二人继续向外翻,至第99道墙下,“你累了么?”“累了”

“那好,累了我们翻回去休息吧”!

九:

一天,A君拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊?

B君听后说;是吗?我看看(接过镜子),B君看后:我啊!我你都不认识了啊?

十:

一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物.

天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,

马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊！？’

猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了,马居然会说话!’

于是猎人当场被吓死了

十一:

一个家伙到医院去检查,并做了许多测试.

医生说:有好消息,也有坏消息,看过你的测试结果后,

我发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治!

这个家伙说:我的天啊！那好消息呢？

医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶!~

十二:

有个人一天碰到上帝,上帝突然善心大发,打算给那人一个愿望.

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天,那个人闲着无聊,想说去死一死算了,反正有9条命嘛!

于是就躺在铁轨上.结果一辆火车开过去,那人还是死了.

这是为什么呢？因为那台火车的车厢有10节.

十三:

三只小兔拉便便,第一只是长条的,第二只是圆球的，

第三只居然是三角形的,好奇问原因, 它答:我用手捏的.

十四:

有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

十五：

虫虫:小花,你用我的铅笔了吗？

小花:没有,我没用.

虫虫:你真没用?

小花:我真没用！

虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

十六：

小明欠钱庄20万,小明苦苦哀求钱庄老板在多宽限几天,

钱庄老板说:明天一定要还,不然的话……剁掉2只手指,

后天的话……在剁4只；第3天的话……

小明:是不是不用还了?

钱庄的人:NO!到时候你就变成小叮当了。

十七：

老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭.

老师:小明？

老师:小明？……

老师:小明！你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊！

小明:吱~

十八:

夏令营,老师带一群小朋友到山上采水果.

她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃.”

所有小朋友都跑去采水果了.集合时间一到,所有小朋友都集合了.

老师:“小华,你采到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果.”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄.”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便.”

十九：

有个小男孩在放学回家的路上,从窗外窥见一个女人躺在床上,

狂揉胸部喊道:我要男人!我要男人!

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人,

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到:我要自行车！~我要自行车！~

二十：

一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

骆驼说:‘死远点,我不和JJ长在脸上的东西讲话！

二十一:

100个面包

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了.

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊:”

老板:“对不起，还是没有啊”“这样啊...”小白兔又垂头丧气地走了.

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房.“老板.有没有一百个小面包啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个！”

二十二：

三位朋友;阿寿最瘦,小庞最胖,而小霸则常常以标准身材自居。

一日聊天中,他们三位各自在谈论着自己的终身大事.小霸嘲笑阿寿和小庞说：“你们两个,为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰,一个是蛇腰......”

二人当然不服.这时小庞灵机一动,反问小霸道:“那你呢？”

小霸想都不用想就说:“我当然是人腰(妖)！”

二十三:

有一天,有只公鹿越跑越快,跑到最后,它就变成高速公鹿了.

二十四:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼.

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊.

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧.

鱿鱼很开心说:你考吧,你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

二十五:

音乐课上,老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗？”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华:“钢琴。”

二十六:

偶便好奇问道:这是歌词吗？

师姐:是呀！

师姐:怎么过得这么快？都没看清！

师姐:周杰伦的！！

二十七:

一男子入厕,刚把门关上,听隔壁问:你来了？

他说:是啊,可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗/奇怪！

这时隔壁又问:你来干吗啊？

他很生气的说:拉屎啊!来这儿能还能是有饭局？！

隔壁又问;那你什么时候走啊？

他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走！！

这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗？

此人心里一惊:CAO！原来是同性恋！

他大骂道：你T*D去S吧,变态！

隔壁又说：恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个神经病!老塔嘛D跟我接话茬！！...

二十八:

河南娃问河南妈:ABCDEFG咋造句?

河南妈:A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面~!哈哈。

二十九：

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：

“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，

一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首《哭沙》，

教官嘟囔“哭啥”？过一会又报幕《同一首歌》，

教官又不解“还唱一遍？”

上自习的时候，教室里很安静，老师在上面改作业。

下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起

来：“谁要是在说话就滚出去”。

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."

老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."

这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

我初中上英语课，当时不好好学习，专门和

老师作对不是有那么一句吗？丽丽在哪，

Where is Lili？我们英语老师的名字就叫李

莉，上课让我读课文，就这句话我站起来清

清嗓子，“我儿子李莉”。老师一愣，“你

再说一遍”，“我儿子李莉”结果......以

后的英语课我就再没上过。

医生在餐厅点菜时,发现女服务员总是挠屁股,叫声阵阵.便关切地问:有痔疮吧?女服务员指指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?

某校学生军训？某男生站在第一排树下,集合后,教练对同学们说:“第一排报数！”男生惊讶地看着教练，教练又大声说了一便:“报数！”于是，该男生极不情愿地转过身去抱住了树！

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